我信錯教了嗎？

我生長在一個基督教的家庭。從小到大，離開教會最久的時間就是剛出生到滿月的這一個月。每次教會主日學頒發全勤獎時，總少不了我。但是，每當週日到教會去時，我總是覺得這都是因為家人的緣故。若非基督徒家庭，我根本不用去。小時後總有這樣的疑問：很多朋友根本不用去教會，為什麼我得每個禮拜日早上不能像他們一樣在外面玩？他們講的很多故事，雖然有趣，但那時間能拿來玩，不知道有多好。

尤其在小學五、六年級時，導師是非常虔誠的佛教徒，常常在全班面前說許多佛教的好處，並對其他宗教作許多負面的評論。每評論完基督教，總會把矛頭指向我。由於我的名字一看就知道是基督徒，所以從導師那邊受到「不平等」待遇。導師不高興的時候，有時就把氣出在我身上。也因此對基督教產生懷疑。為何會這樣？神不是宇宙獨一的真神嗎？怎麼會讓這樣的老師對我做這種事？且，為什麼基督徒的數目這麼少？全班63人除了我以外，只有另一位同學是基督徒而已(有次老師還請家裡是基督教背景的同學舉手，而全班只有我舉而已，這位同學還不敢舉。我是後來跟他變得很熟才得知)。要是基督教是真的，為什麼數目這麼少？難道…..我們家信錯了？

從此開始，就變成了我的懼怕。要是信錯教了怎麼辦？不就白白浪費了每個星期天的早上？週日早上有好看的卡通耶！每次從教會回家，都趕不上。有時候會因得到教會去而生氣。當時是下了一個決心。我也跟神禱告：「我要尋找真正的神，沒找到前我會一直尋找下去，倘若我發現你不是真的話，很抱歉，我會馬上離開，因為繼續信你根本沒意義，只是浪費我週日早上的時間而已。」於是，我就開始看那些導師放在教室後面的佛教書籍，後來也看了回教、天主教等方面的書。這都只是在我心中而已，很奇妙的是，媽媽居然也恰好在這時候，親自帶我去書房，讓我自己挑選一本聖經送我。除了在學校外自息課沒事會看佛教書以外，晚上在家裡睡覺前我也會看聖經。從創世紀開始讀，到小學畢業時已經看完了大先知書。
到了國中，由於唸懷恩國中，台中最好的私立中學之一，因著功課繁忙，根本沒時間看，也沒那閒情逸致，所以中斷了尋找「真正」宗教的quest。而就在國二唸完後，父親突然決定要移民到美國去。到了美國後，就在波士頓飄著雪的夜裡，我寫著學校Science 課的homework。由於這課程涵蓋了許多科學的基礎，包括化學、物理、並生物。既有生物，當然也涵蓋了進化論。從小就對各種生物熱衷的我，對進化論並不陌生。連哪個紀有哪種恐龍，我可是背得相當清楚。我根本不去管進化論與聖經的差異。我在教會，就用聖經。在學校，就用課本那一套。不過，就在寫功課的時候，我突然又想到了從小到大的這棘手問題：信錯了怎麼辦？我不願意再浪費時間了，而我也應該有所選擇了！我把所有的宗教拿來比較，也把進化論一併評比，也用現在的科學的方式、資訊作輔證的工具。在這樣的情況下，我很快的就把民間宗教、印度教、佛教、道教屏除掉，因為他們許多的「觀念」，尤其是輪迴的，根本無法以實際人口數目和動物數目來做佐證。而進化論早就被我排除了。由於熟悉的關係，早就知道進化論有很大的問題。我也看各宗教的「源起」並之後的發展。就我當時的認知，要是一個宗教是真的，那必定從一開始造天地時就會傳下來，所以那些之後從其他宗教「改」來的教，像佛教、回教就絕對不可能是真的。而真的宗教，也要能有「正義」及「公平」！做完壞事，之後再花錢做功德就能上極樂世界？那些家庭背景本來就沒錢，也沒做壞事的人怎麼辦？還有想起小時後看的「封神榜」，連作惡多端的壞人也能被封神，真是亂七八糟！希臘羅馬神話也是一樣，神不像神，反被慾望、情緒所控制！如果這樣的「東西」能成為真神的話，那豈不所有的人更能成為神了？

到底什麼才是真的？

這時候，而翻開聖經，第一句話，就直接告訴了我答案：起初神創造天地。就這樣，非常簡單！神創造天地！既沒有其他宗教的囉唆，也沒有那些雜七雜八的一堆「爛神」，並有非常公平及正義的標準。也有著慈愛，是其他宗教所沒有的！而，其他的宗教，沒有一個有像耶穌的呼籲：「我就是道路、真理、生命，若不藉著我，沒有人能到父那裡去」於是，我就在那時候決定要相信神。並沒有所謂的決志禱告，只是很簡單的對神說，我要相信你！

做了這樣決定之後，我的生命有了許多改變。我不再因著發生的不幸事情而心情煩躁，而相信那是神奇妙的帶領。我也不再懼怕明天會如何，因為我知道有主與我同在。並且，我不再有任何信錯了的疑問！在美國的功課沒那麼忙，有許多的空閒時間。我就趁這時間好好讀聖經，並讀了許多基督教的書籍，包括傳記等。幾個月之後，搬到洛杉磯，開始在台福教會聚會。由於教會和團契的需要，1991年就開始服事。那時候，電腦才剛剛起步而已。我就用DOS 外掛倚天來開始電腦文書處理的服事。在團契裡也幫忙帶歌、財務、查經等。在教會裡也負責主日時影音的操控，幾年後也因著網路的發展而開始教會的網頁。除了靈修時從神領受外，服事時有許多神奇妙的幫助。神也藉著服事，讓我能建立對祂的信心，並也讓我看到許多個性上需要調整的地方。所參與的服事也越來越多，也到許多其他教會和機構做義務幫忙，而生活也越來越繁忙。越忙的時候，反而該好好靈修，但就以忙碌以及需要補充睡眠來照顧「聖靈的殿」為藉口，而慢慢的把讀神話語的時間減少。

挫折擊倒了我

就在我服事的第八年，發生了許多意料之外的事。在各個層面，我遭遇許多的挫折與失敗。

由於在教會的服事非常多，在教會的時間佔了我時間的絕大部分，也因此對教會有著相當多的情感。但就在這時候，主任牧師因故離職。教會接下來的變得亂七八糟。長執和同工互相批評論斷，有許多人身攻擊。每個禮拜都會有新的謠言產生，而大家就忙著應付謠言和回攻，心根本不在了。這讓我對教會相當失望，且雖然我在教會服事多年，但我年紀很輕，講什麼根本沒人會理我。

這一年，也是我大學的最後一年。由於忙碌著服事，我在功課上面就沒花很多功夫。很多課都是能「過」就好，因為我也沒時間能好好唸。就在快要畢業前，我發現因著成績，我可能無法準時畢業。課都過了，但因著學校的規定，我可能得多留一段時間重修兩、三堂課。雖然不確定，但心情相當沮喪。而讀書是因著服事多。但教會變成現在這樣子，實在很難過。突然覺得之前浪費了讀書的時間在做沒果效的工作。

除了功課、教會，我也在學校的圖書館打工賺些零用錢。但就在這一年，突然換了主管。而新主管相當不會管理整個事務，發生了不少情況後，我懷著不滿離開了這工作。

而在感情上，這時候我跟團契的一個姊妹已經交往了兩年。我原本決定畢業後工作二至三年，就要跟她結婚。但她卻也在這時候，發生了狀況。她在毫無預警的情況下，就與我分手。而分手也沒說得很清楚，讓我無法接受也不知所措。分手沒幾天，卻發現她和團契的另一位弟兄走得很近。那位弟兄，是一起在教會裡面認識了近八年，也一起服事了好多年的朋友。因著熟，我當時還不以為然，並不在意。團契裡另一位好友跑來跟我說我女友跟那位弟兄走太近時，我還為他們兩辯護，說沒這回事。只見這位好友搖著頭離去。我當時因著煩，開著車到處跑，卻在很多地方撞見他們兩，只得難過得離去。而在事後，我發現他們居然說我在跟蹤他們。而後來女友也承認說她喜歡上這位弟兄。而團契裡居然也有人站在他們那邊。他們居然被當成是受害者！這時，我已經不知道該怎麼做了。

誰能了解我？

雖然是在基督教家庭長大，但家裡從來沒支持過我所做的服事。他們總認為，學生就該先把書讀好。但我總持不一樣的看法：教會裡有太多的需要，且我功課過得去就好了，不需要做到「好」的地步。且他們一直不知道，我在服事上領受了相當多的祝福，我不能不做！於是，許多時候我忙得很晚回家，在我床邊等著的，是一封用難聽言語指責我，並還引「經」據典的信。在這時候看見，相當難過。且家人一直無法接受我的女友。發生了這樣的事情，我根本無法與他們講。他們只會說：你看，之前就叫你不要跟她在一起，你不聽。現在發生了這樣的事情，真是活該！

而我的很多好朋友，都在同一個教會裡。但發生了這樣的事情，我無法相信任何朋友了。且有不少還支持她們呢。我還有誰述說呢？

教會的另一位牧師是我一起服事多年的朋友之一。雖然是牧師，但就像是哥哥一樣。但在這段時間裡，他得忙著處理教會裡的事情。對於我的事，他也沒法幫上太多。且有時候去找他，反而也被他訓了一頓。在已經心情低落的時候，我還得被逼著面對我之前在那段關係時所犯的錯誤；在沒有心力的情況下，心還得再碎一次。

現在面臨著家庭、感情、工作、功課、朋友、教會、服事等情況讓我相當難過。以前，我碰到無法述說的時候，我的寵物們是我的安慰之一。而也就在這個時候，我的寵物們幾乎全部死光。訓練了好幾年的魚，就在這時候，全部因病死去。又買了一缸魚，沒兩個禮拜，也是同樣情況。又買了一缸魚，也是！除了魚，我還有其他的寵物們，不是因著病，就是意外，幾乎全軍覆沒！

由於之前因著忙碌就無法好好讀經了，在面臨了許多，這時已經不願意讀聖經了。

就這樣，發生了這麼多事情後，極度的失望與沮喪讓我那時候，吃不下飯，一聞到食物，就想吐。那時一天只能吃一餐，而那一餐，還是一直等到飢餓的感覺勝過於嘔吐的感覺，才吃的下。而，吃的份量也極少。現在有時候胃不舒服，就是從這時候開始的。

但後來這難過轉為憤怒！尤其得知了許多女朋友和那位朋友的事情，也才看穿了那位朋友在我面前撒的謊。其他所有的事情，也都是朝著我來，已達到極限了。

我要出一口氣！我已經受不了了！

從小，就練了跆拳道。而到了大學，我加入了西洋劍和柔道社。且從小就對於武器有許多的認識與訓練。但我最厲害的，是我已經練了近十年的槍法。

在美國是可以合法擁有槍枝的。由於有好幾隻槍，且在上面有相當的知識及實際經驗，並訓練了很多人，之前還接受香港無線電視在美國的採訪。我可以在遠距離內，一槍打中我要打的東西。也因這樣，319時我人正好在台灣，居然有朋友問說是不是我做的…… 。

還記得當時是半夜兩點，已決定要出去把我所受的「還回去」就在要去房間拿槍的時候，路過哥哥的空房間。不知道為什麼，就走了進去，想說和神道別吧。畢竟當基督徒也一陣子了，不當也要跟神講一下。

但心中對神，也有極大的不滿。一禱告，第一句話，卻是三字經。
「ｘｘｘ，你為什麼讓我碰到這些事情？什麼神愛世人啊？！做了同工那麼多年，沒有辛勞，也有苦勞。若沒有苦勞，也有疲勞吧！假如你真的存在的話，為什麼？！？！為什麼讓我碰到這麼多我無法忍受的事情...............！ｘ的基督徒我不幹了..........」

罵神罵了好久好久。雙手因著由於極度憤怒而懺抖。整個身體後來已經沒體力了，就稍微停了一下，還想再罵下去的時候心中突然有股聲音：「ｘ！」聽到這個三字經的首字，我獃住了。那聲音繼續著：
「你的信仰就是這樣嗎？！」

接下來，那聲音提醒著我，在某個營會裡所做的決定。我也想起，看了許多聖徒傳記後我對神說我永不會離棄祂，甚至可以殉道。現在，雖然碰到了很多困難，我就離棄神了。那聲音也告訴我，許多神的僕人，都是歷經了非常大的難處，神才使用他們的。連摩西，也在曠野裡放羊的四十年，神才用他帶領以色列人出埃及。不僅如此，也提醒了我許多我從小就讀過了經文。

我終於瞭解了！於是我哭著，求神的原諒：原諒我恨人，到了真要殺人的地步。也求祂原諒我要離棄祂、要背棄祂，只因我覺得我無法忍受。更求祂原諒我罵祂髒話。

神也讓我想起我的中文名字，是從腓立比書四章13節：
我靠著那加給我力量的，凡事都能做。

是的，我靠著神，一切都能作！原諒別人不是件容易的事！但是靠著祂，我做得到！所有那時在我生命的一切雖然背棄我，攻擊我，或離我遠去。但我靠著神，我過得去！

「誰能使我們與基督的愛隔絕呢？難道是患難嗎？是困苦嗎？是逼迫嗎？是飢餓嗎？是赤身露體嗎？是危險嗎？是刀劍嗎？如經上所記：『我們為你的緣故中日被殺，人看我們如將宰的羊。』然而，靠著愛我們的主，在這一切的事上已經得勝有餘了。因為我深信無論是死、是生，是天使、是掌權的，是有能的，是現在的事，是將來的事，是高處的、是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與神的愛隔絕；這愛是在我們的主基督耶穌裡的。」羅馬書8:35-39