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Jun 14,2011

日記: 痛

如果可以
我多麼希望
一切能夠單純
不用心機...
*************************************
 

總覺得
大家都散了
尤其是我.....
最近, 不知道怎麼了
一直在回想以前的事
雖然大部分都不記得
但,總是有一種力量
叫我回想過去
我們的所作所為
其中, 有好有壞
我印象中...
大家,
都在吵架
雖然最後都有和好
但是
卻互相留有疙瘩
我不敢說我的人生比別人波折比別人難過
或許
就是有種比別人不美滿的自卑感吧
總是想要有點亮麗的甚麼
卻還是讓自己落空
明明下定了決心
但都實踐不了
所謂空虛吧
永遠都滿足不了的心靈
都在吞噬著我
感覺都在過別人的人生 寫別人的故事
這一切的一切
都像別人的故事
不是我的
內心的自己
到底是怎樣的存在?
好大的疑問
像個解不了謎團
就像:
我看這育瑄, 叮噹
手上的傷痕
我總是告訴他們
割手很笨 不要在自己身上留下傷痕 會後悔的
但是
我卻制止不了自己
我割了 但是我卻感受不到自己的存在感
在大家眼裡的我, 是什麼樣子?
是小丑?是好朋友? 是攻擊的對象? 還是一無是處的傢伙?
被別人說是破麻, 我會想: 算了 只要我不承認 我不回應我就不是
被別人說是龜頭, 我會想: 那是不是頭髮剪很短的人都是? 當然, 只要我不承認, 我就不是
被別人惡意排斥, 我會想: 過去就好, 偶爾的單獨 也是一種樂趣 , 因為可以做自己 不必管別人
所有一切,
我都會很樂觀 因為我會提醒我自己: 過了就好, 不必太在乎
可是, 多少的黎明 多少的夜晚
我都會暗自的思考: 我到底做錯了甚麼? 是表錯情?是說錯話?
我哭過 , 誰遇到這種事情不會哭?
我....我已經不知道要說甚麼了
我知道大家都有可能遇到
不是只有我而已
但是我還是不知道該怎麼調適
知道嗎? 我很害怕
我害怕我會失去大家
我把你們視為知己
某一天的下午
我和僑僑一起走回家
我們在談話中
不經意的談起包容
他說我包容了很多人的缺點
我那時還很不懂的問他我包容了甚麼
或許是因為她談起的包容
讓我思考了很多很多以前發生的點點 滴滴
我發現
我真的原諒 包容了很多事
當然不全然是班上的
也有家裡的,其他朋友的
或許是累了
也有可能是不好的記憶
我很多很多的事情
都遺忘了
有時候是你們提醒我才會勉強想起
我的腦海裡 已經容納不下甚麼了
只有無盡的空白和恐懼
我會曾在睡夢中驚醒
也曾壓力大到甚麼都驚恐
我甚至懷疑我是不是羅翊芳
我是過我自己的人生還是寫別人的故事
所有的事情
依舊回到了原點
總以為 冬天過了 春天就會來了
也以為 在悲傷的對岸 是幸福的曙光
但是, 事情卻還是如此
每天都還是在適應, 和測試對方是不是真心的
還是...還是在做表面
我不敢說我表內如一
但是, 我至少還是做自己
每每看到 一公升的眼淚
知道我為甚麼會哭嗎?
因為如果是我得到小腦萎縮症
我想, 應該不會有任何朋友來探我的病
何況是喪禮?
只會有碰碰碰的煙火聲吧
我已經累得沒有目標 沒有自主了
我厭倦大家的勾心鬥角
不是說沒有貼己的朋友
只是...
大家都離我太遠了
我碰不到你們
只能蹲在那
抱著身體痛哭
眼淚流阿流
卻流不到你們那
只能把最快樂的那一面
留給大家看
剩下的其他的
就留給自己
我好羨慕
羨慕那些既可以做自己
還能擁有自己的朋友與喜好
我........
已經不知道自己還擁有相甚麼
是擁有: 友情 親情 愛情 又或者是同情?

我寫到這裡 已經流不出眼淚了
生存的意義 已經蕩漾無存
尤其 聽過黑色星期天後
我....有點累了
勵志的話 我也已經打不出來了
勸的了別人  卻救不了自己
有甚麼用?
在這世上
我有點多餘
在多方面 我找不到屬於我的天空
就只是可有可無的角色吧
我失去我該有的顏色
全被沖掉了
人生果然無法像漫畫般精彩
總是那個祝福別人幸福的人
暗自心痛
我想....
這就是我最後的尾聲了
我可以...甚麼都不在乎嗎?
到底是麻木 還是放了?
人生漫長
我卻像過了一大半的人
比別人老了很多歲
天空, 灰濛濛的
我的天空,也已經暗了.....

2011.04.11
最近有好多煩心的事
有自己的事 也有別人的事
真的好奇怪
為甚麼別人的事
我也要幫忙出主意??
明明就不是我的事阿
我連自己的事都快搞不定了
我真的不想管
告訴我就好
不要加自己的個人觀感
這樣會影響到我對一個人的判斷
嘆~
為甚麼大家不能心平氣和的喝一口清心茶呢?
一定要砲口相向嗎?
為甚麼要這樣?
*******************************************
我覺得自己的事情好煩
今天換位子
我真的覺得自己被封殺
根本就被逼到無路可退的乒
被士,象, ..的追殺
我反映了
他們都說有一好沒兩好
搞屁阿= =
他們位子排的那麼好
根本就沒有討厭不討厭嘛
真得覺得好煩
連本小說都不能好好看
雖然我知道
來學校不是來聊天的
BUT
聊天也是生活情趣阿
根本就完全抹殺掉了
*********************************************
最近有種被忽略的感覺
就像JIMMY說的
就算有100個人陪在身邊
心靈還是寂寞的
就像沒有被撫平
久了還是會疼的
真的覺得好煩好累
甚麼時候才能脫離呢?
真的很想說我不是孤單的
但是...
事實就是這樣
還蠻難改變的
到底要怎麼做
才能變得容易對現況滿足?
好想改變
2011.04.02
心情持續在降落與上升中度過
天阿~
甚麼時候可以不必過得這麼矛盾?
可以拋開面具.鎧甲 和 利刺
可以在這個世界裡 毫無保留

這似乎是奢求...
童話故事果然是在騙小孩阿~
在安徒生的世界裡
每個都是 幸福美滿的快樂結局
例如: 白雪公主
靠!! 長得漂亮就可以留有一命
換成許純美 就把他ㄅㄧㄚˋ 落 ㄙㄨㄚ 咖 ( 台語 )
http://www.youtube.com/watch?v=yK_NkKkYf4U&feature=related
真是勢利的結局
平平都是人嘛
怎麼結局差這麼多
所以...
童話故事也是看人的
教壞小孩嘛~
嘿嘿嘿
我偏離我的主題了= =
沒關係啦~~
反正我有發洩到了就好了

這世界果然是臉蛋佔優勢阿
真是 外貿協會的世界= =

2010.03.25
或許
這是一種病
一種來自心裡的病
沒藥醫 砸再多錢也不好的病

一種精神抽離的感覺
隨時都會隨著時光
飛逝的生命
飄落的雪花
凋零的花瓣
就是想飛揚也飛揚不起來的嘴角
還沒展開翅膀的雛鳥
就被大自然的力量消耗殆淨
沒有羽毛的飛翔
隨即掉落的墮落
明明煩心的事
快解決快沒了
卻感覺不到喜悅
開心...
離我越來越遠了
快步跑去的我
追不到了
用手抓也抓不住的精神
竟從我手中悄然離去
是找也找不回的回憶
想也想不到的心痛
過去的我
怎麼活的?
用甚麼心態活著?
我已經不清楚了
我居然
苟延殘喘14年
用力的思考
用力的回想
甚麼...都沒有
我恨自己多麼沒用
連自己的感受都說不出來
今天
我的心
嚎啕大哭
我想說 我很想說
但是
老師會怎麼說呢?
這個學生精神異常嗎?
還是壓力太大?
或者是受到甚麼挫折?
我說嗎?
我害怕
我壓抑了我的情緒
好想...
好想仰頭大喊
我好難過
我失去我所有的真實情緒
做人...真的好困難
如果因果六世
做人做畜牲
做人一定是最大的懲罰
受苦受難
四濺的水花
滴在我的臉上
用手擦擦
發現
那是淚
連解釋的力氣都沒了
用劍狂刺的真心
留下的鮮血
是黑色的
回到家
是連句話都不想說的
累了
放下了吧
宣洩的方式
還是放在心理
不會有人來惡意刺傷
也不會有人來接開瘡疤
就這樣
靜靜的放在角落吧
成熟的意義
我終究還是一知半解
果然
知道太多
是種罪過

回頭看看我的朋友們
我...
謝謝你們
接受了我的傷我的淚
但我終究無法給你們我最真實的感受
只能用網誌來說
因為我很不會說話
只能用打的
我的朋友並不多
敵人或許挺多的
我連怎麼惹的都不知道..............
但是
一切我想
就這麼算了吧
別再追究了
這已經是個無底的黑洞了
就用最後的時間

2010.03.24
真的不快樂...
每天的笑容
好假
笑完後的空洞
靈魂像抽離般
感受不到七情六慾
我哭了
卻感受不到流淚的感傷
想哭
卻找不到理由
認真的讀書
卻讀不到真正的意義
我好想認真
卻沒有記憶
全都不會
全忘了
以前的過往經歷
我要怎麼講
我失去了好多情緒記憶
我想不起來
那是什麼樣的椎心之痛
就是流血也感受不到
如何做人處事
我都忘了
我到底怎麼了??
我怎麼都忘了
我的過去
我的快樂
全都不見了
到底是為了什麼而活?
都沒了
我的一切都沒了
全忘了
想死了
沒有繼續的意義了
存在在這世上的感覺沒了
快樂到底是什麼感覺?
難過到底是什麼感覺?
生氣到底是什麼感覺?
我只是嘗到苦苦鹹鹹的淚
除了無謂的笑話.生氣
我還剩下甚麼?
大家就只是貪圖平穩
誰在意平穩底下的感受?
美工刀割在手上的感覺
除了流血
沒有痛覺
已經失去活下去的力量了
如果我死了
別在急救
把氧氣罩...
拔掉吧
我...
不想在渾渾噩噩得過下去了
拜託
讓我走時也能灑脫一點
我不想再痛苦了
或許
是過去
給我的傷害太大
太牽強
忍了
卻避免不了
後遺症吧
我死了
一了百了

 


 

Date: 2011-06-14 PM10:25│點閱(144)│檢舉未分類│回應(19)
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